1.
“小李，我们街道的网站做好了吗”
“主任，网站建好了，需要申请网址，网址是什么”
主任打开百度查了下说，“url”
小李说，好的
于是湖南省长沙市长沙县泉塘街道的官网是 http://url.gov.cn
2.
A man and woman are in a computer programming lecture.The man touches the woman's breasts.
“Hey!” she says. “Those are private!”
The man says, “But we're in the same class!”
3.
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
4.
如何解决系统问题
5.
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
6.
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7.
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
8.
世界上有10种人认识和不认识二进制的
9.
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
10.
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？
程序员甲：也好。
11.
我女朋友是设计师，在亚马逊kindle电子书降价的时候给自己买了一本《设计模式之禅》。
12.
手持两把锟斤拷，
口中疾呼烫烫烫。
脚踏千朵屯屯屯，
笑看万物锘锘锘。
13.
如果你对一个程序员说：你的代码有bug。
他的第一反应是：你环境有问题吧？傻逼你会用嘛！
但是如果你委婉的对他说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题？
他就会本能的想：卧槽，是不是出bug了？！
14.
15.
有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”
再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
16.
17.
产品经理失踪了程序员第一时间到警察局报警。
警察对程序员说：
你先冷静你这样一直笑没办法做笔录
18.
19.
小明去小卖铺买饮料，对老板说，要两瓶果汁。
于是老板拿给他两瓶果汁。
小明数道：第0瓶，第1瓶，第2瓶。。。
好，他拿起第二瓶喝了。
“啊，烫烫烫烫烫烫！！！”
20.
End.
